et par jokes {{forumTopicSubject}}

En middelaldrende dame kom ind i en forretning, hun ville gerne se på en bh. Hun spurgte ekspeditricen om hvilke modeller de havde. Ekspeditricen svarede, "vi har 3 forskellige, Frelsens hær-modellen, Diktator-modellen, og Pressen." Damen så mærkeligt på hende, "hvad betyder de forskellige ting?" "Frelsens hær-modellen løfter de faldne, Diktator-modellen samler masserne, og Pressen gør en myg til en elefant."


hvad er forskellen på pervers og pikant? - Pikant er når du kilder hende med en fjer. - Pervers er når du banker hende med en død høne.


I dag bruges der flere penge på silikonebryster og Viagra, end forskning i Alzheimer. Om 30 år sidder vi så med store bryster og ståpik... og ingen kan huske hvorfor!


hvad mænd hører..
Kvinden råber: "For helvede her roder... Kom nu! Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig. Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet. Du kommer til at gå på arbejde uden tøj, hvis ikke vi får vasket lige her og nu!" Manden hører: "Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU! Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG Bla, Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TØJ. Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU!"


To damer kom fra fest og måtte på toilet.. kirkegården var et godt sted. En tørrede sig med trussen og smed dem.. Den anden brugte en sløjfe hun fandt på en krans.. Deres mænd talte sammen dagen efter og den ene sagde: Trist at sende konen til fest - hun kom hjem uden trusser.. Værre med min, sagde den anden - hun havde en Lap i fissen, hvor der stod: Tak for alt, hilsen gutterne fra arbejdet..


To kvinder er i byen og shoppe, da de ser den enes kæreste komme ud af en blomster butik. Æv nu er min kæreste ude at købe blomster til mig, siger brunetten. Kan du ikke lide blomster! spørger blondinen. Jo jo da, men når han giver mig blomster har han en masse forventninger bagefter og jeg har ikke lyst til at tilbringe hele weekenden med benene i vejret! Blondinen bliver tavs og tænker før hun forsigtigt spørger: Har du da ikke en vase?


En Århusiansk lottomillionær var ude og prøvekøre sin nye Ferrari da han blev stoppet af en politimand. Betjenten var misundelig på lottomillionæren, og selvom han ikke havde overtrådt nogen lov, skulle han alligevel have en bøde. Betjenten tegnede derfor en cirkel på vejen og sagde: "hvis du træder udenfor cirklen får du en fartbøde". Århusianeren gik uforstående derind, hvorefter betjenten gik over mod den nye Ferrari med hans nøglebundt i den ene hånd. Betjenten tænkte: "hvis jeg ridser hans bil træder han helt sikkert ud af cirklen for at stoppe mig", men da betjenten havde ridset bilen og så over på Århusianeren stod han bare og smilte. "det var satans" tænkte betjenten og tog så sin politistav frem og smadrede forlygterne på bilen. Til hans store overaskelse reagerede Århusianeren ved at grine. Betjenten blev nu arig og hoppede op på bilens køler, smadrede forruden, hoppede på taget og trampede sidespejlende af, men da han så over på en skraldgrinende Århusianer spurgte betjenten: "hvorfor fa'en griner du af mig når jeg ødelægger din bil?!" Århusianeren svarer halvgrinende: " fordi jeg træder ud af cirklen hver gang du vender dig om"


Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter, og tænkte at han nok hellere måtte være forudseende, og skærer ned på sine private udgifter. Han henvender sig derfor til konen: - Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen! Konen: - Ja, og hvis du lærte at bolle mig rigtigt, kunne vi spare gartneren..!