{{ getTotalHits() | thousandNumberSeperatorFilter }} resultater Filter
{{group.groupName}}

{{ group.groupName }}

Medlemmer: {{group.memberCount}}
Forside Forum Medlemmer Annoncer {{ group.itemMoreItems }}
1.230 visninger | Oprettet:

Jokes {{forumTopicSubject}}

Smid gerne flere
-----------------------------

En mand kommer ind på en bar og bestiller 6 Gl. Dansk.

Bartenderen: Skal der fejres noget?

Manden: Ja, mit første blowjob.

Bartenderen: Nå, så vil jeg da gerne give den 7.

Manden: Ellers tak, men hvis 6 stk. ikke kan fjerne smagen, tror jeg ikke den 7. kan.


Spar penge på din forsikring

Kommentarer på:  Jokes
  • #1   11. dec 2009 haha smiley

  • #2   11. dec 2009
    En punker og en pensionist sidder i et tog, og kigger skævt på hinanden. Pludselig udbryder punkeren:
    Hva så Gamle? Har du nogle sinde prøvet noget vildt i dine yngre dage?

    Så svarede pensionist:
    - Ja, jeg har engang bollet en høne, og nu sidder jeg og spekulerer på om du er min søn!


  • #3   11. dec 2009 En kvinde ankommer på sin arbejdesplads. Hun er godt nok gennembanket. Blå,gul og sort, over det hele.

    Hun lader sig falde i en stol, og siger til sin kollega:

    - Ja, altså ... Jeg vil skilles!

    - Hvad Søren... Spørger kollegaen, hvem har mishandlet dig sådan?

    - Det har John, min mand, det dumme svin. Jeg vil skilles!

    - John??? Jamen ... Jeg troede han var på forretningsrejse!

    - Ja! Det troede jeg også!



  • #4   11. dec 2009 De 7 små dværge, spurgte paven i London om der fandes dværg-nonner? "Nej", svarede paven.
    De 6 af dværgene flækkede af grin og råbte: "Dumpe har røvpulet en pingvin".


  • #5   11. dec 2009 En kvinde kommer op til lægen og beklager sig: "Vil du ikke nok kigge på mine bryster. Se alt det hår der vokser på dem og på maven."
    Lægen: "Hmm, hvornår begyndte det?"
    Kvinden: "Da du gav mig de der hormon indsprøjtninger."
    Lægen:"Hvor langt ned vokser håret?"
    Kvinden:"Helt ned til mine nosser!"


  • #6   11. dec 2009 Lille Ida og mor var ude og køre, da en kæmpe dildo pludselig smækker op på forruden.

    Lille Ida:
    - "Hvad i alverden var det?"

    Moderen:
    - "Øhh... det var... øhh... et kæmpe insekt!"

    Lille Ida:
    - "Hold kæft, en pik den havde..."


  • #8   12. dec 2009 En sømand skyller i land på en øde ø. Han overlever fint, der er masser af frugt og skaldyr, men noget ensomt.

    Efter nogle uger ser han noget ret fantastisk. sen svømmer kommer ind mod stranden, rejser sig og vader i land. Vor sømand opdageer, at det er Halle Berry isført en meget rafineret tætsluttende våddragt - ikke nok med det, hun spørger med hæs stemme.... kunne du tænke dig en smøg?

    Sømanden havde været smøgforlegen i ugevis, så han var helt oppe at ringe, da hun lindede på en lynlås og fiskede en stang s,øger og en engangslighter frem. Begejstringen blev ikke mindre, da huntryllede en flaske single malt og to glas ud på samme magiske facon....
    .... og så,mens de sammen drak whisky og røg, spørger denne gudesmukke kvinde: "Er der så ikke noget du virkelig har savnet?", mens hun med sovekammerøjne begynder at liste lynlåsene endnu mere op.

    Sømanden glor på hende med øjne så store som tekopper:

    "Du vil da vel ikke fortælle mig, at du har en MC derinde også??????"


  • #9   12. dec 2009 Om så en variant over samme tema - en anden form for desparation:

    To mænd og en kvinde skyller op på en øde ø!

    Masser at spise og drikke, så det er ikke noget problem. De er også klar over, at kan de holde hinanden i live, går der sikkeret bedre i længden, men det kneb. Begge mænd ville have kvinden, men de bleve nødt til at skiftes!

    Efter et par uger sagde den ene: "Det her går simpelthen ikke længere - det er noget rod, så nu slår jeg hende ihjel!" Nu var den følelsesmæssige side af sagen jo klaret, og den fysiske side kunne da umiddelbart klares med hendes jordiske rester.

    Efter nok en uge, udbryder den anden: "Det her går simpelthen ikke længere - det er noget rod, så nu graver jeg hende ned!" Som sagt, så gjort, de gravede liget ned ved en palmelund.

    Nok et par uger gik, så sagde den første:" Det her går simpelthen ikke længere - det er noget rod, så nu graver jeg hende op igen!!!"


  • #10   12. dec 2009 Den årlige konkurrence "Mr Ugly Universe" blev afholdt blev afholdt for lukkede døre i Kigali - lukkede døre, fordi man ikke ønsker at forskrække verdens børn mere end højst nødvendigt.

    Quasimodo havde hele vejen op til konkurrencen været proeesens faavorit, og han var da også den eneste de ønskede at interviewe efter afgørelsen.

    Journalisten: " Nå Mr. Quasimodo - er de så tilfreds med udfaldet?"

    Quasimodo så pissesur ud - ikke at det egentligt gjorde nogen forskel i hans fremtræden, og svarede: "Nej, jge blev kun nr. to - slået på stregen af en helt ukendt i internationale sammenhænge - hvem Fanden er Marianne Jelved??"


  • #11   12. dec 2009 hvem Fanden er Marianne Jelved??" Quasimodo! Det er intet ringere Knud Vestegnen´s mor.. ;o)


  • #12   12. dec 2009 Knud jeg foreslår at du sakser jokes fra nettet istedet ! dem du laver selv er satme dårlige (uha ) det behøver jo ikke handle om noget du selv har deltaget i /eller drømmer om smiley

  • #13   12. dec 2009 Tre sømænd er kommet i land efter måneder på havet, og nu er de alle enige om at de skal have et skrald fisse.
    På vej ind til byen, går de og tæller deres penge, og kommer hurtigt frem til at de ikke har råd til en luder hver.
    På stranden finder de den grimmeste, og billigste luder de kan finde.
    "Hvad skal du have for at bolle os alle tre?" Spørger de.
    "500,-" Lyder svaret.
    Sømændene vender sig om og diskutere det lidt,
    "Hvis én af jer tilgengæld kan få mig til at skrige, så får I det gratis."
    Sømændene er villige til at lade det komme an på en prøve.
    Den første sømand lægger sig ned på stranden med luderen, og han pumper løs i den stakkels kvinde, som ikke siger en lyd.
    Så er det sømand nummer 2. Han giver luderen en om muligt endnu hårdere omgang, men stadigt ikke en lyd.
    Så bliver det sømand nummer 3's tur. Han lægger sig på stranden med luderen, og kort efter han er begyndt, begynder hun af stønne, det udvilker sig til en højere og højere skrigen. Da sømanden er færdig, takker han for turen, og går tilbage til skibet med sine kammerater.
    "Hvordan gjorde du det?" Spurgtede to andre.
    "Jo, det var let nok" fortalte han." Pikken røg 2 gange i kussen, og 1 gang i sandet. 2 gange i kussen og en gang i sandet!"


  • #14   12. dec 2009 Fejl Triko:

    Det var min far!!!!!!

    *G*

    Michael B:

    Jeg kan desværre ikke selv tage æren for de ovenfor anførte artigheder. De kommer fra et frokostbord i kantinen på en af mine tidligere arbejdspladser - tro mig - i det miljo, var de endnu værre smiley


  • #15   12. dec 2009 Klaus A ( Thisted ) FØJ for sat.. den var OND OND OND ....men go griner ;-D


  • #16   12. dec 2009 jeg har også en god samling af jokes her: Lifan, Jin Lun, Politiet, Simon Emil Ammitzbøll, Naser Khader og FCK!!

  • #18   12. dec 2009 Brøndbys træner flyver til Irak for at se en ung, irakisk fodboldspiller, som har imponeret alt og alle. Vildt imponeret over talentet køber træneren ham straks.

    To uger senere er Brøndby bagud 4-0 mod FC København og der er kun 20 minutter tilbage af kampen. Træneren beslutter sig for at prøve sin nyindkøbte irakiske angriber af, og sender ham på banen.

    Drengen er en sensation; scorer 5 gange på 20 minutter og vinder kampen for Brøndby. De blå/gule fans er i ekstase, medspillere og hjælpetrænere begejstrede og pressen er helt oppe at ringe.

    Efter kampens slutning ringer den unge iraker straks til sin mor for at fortælle hende om sin første dag i dansk fodbold.

    ”Hej mor, hør lige her”, siger han. ”Jeg spillede i 20 minutter i dag, vi var bagud 4-0, men jeg scorede 5 kasser - og vi vandt! Alle er vilde med mig, fansene, medierne - alle elsker mig!”

    ”Jamen det er jo skønt”, siger hans mor. ”Så lad mig fortælle dig om min dag. Din far blev skudt ned på gaden og bestjålet, din søster og jeg røg i baghold, blev gruppevoldtaget og gennembanket, og din bror er røget med i en forbryderbande! Alt sammen mens du render rundt og har det sjovt!”

    Den unge fodboldspiller bliver meget bedrøvet: ”Hvad kan jeg sige mor? Det gør mig så ondt at høre …”

    ”Gør dig ondt? Gør DIG ondt?” råber hans mor i røret. ”Det er sgu da din skyld, at vi flyttede til Brøndby!”


  • #19   12. dec 2009 3 piger snakker om sex

    "Det er sjovt", siger den første. "Men Peters testikler er altid helt iskolde, når jeg giver ham et blowjob."

    "Det var da mærkeligt, Sådan er det også med min Søren" siger den anden pige.

    De vender sig imod den tredje pige:

    "Hvad med din kæreste. Er hans løg også kolde, når du sutter den af på ham".

    "Aad, hvor ulækkert. Jeg kunne aldrig finde på at tage hans diller i munden," sprutter den tredje pige.

    "Du er da tosset," griner de to andre. "Et godt blowjob er da den bedste måde at holde fast i din kæreste."

    Den næste morgen mødes de alle tre på en cafe. Blowjob-novicen med et grimt blåt øje.

    "Ja min kæreste stak mig en ordentlig en på låget i går aftes," forklarer hun.

    "Hvorfor dog det?" Spørger de andre.

    "Jeg forstår det heller ikke," siger pigen. "Det eneste, jeg sagde, var at det var sært, at hans testikler var så varme, når nu Søren og Peters plejede at være så kolde."



Kommentér på:
Jokes

Annonce