Jokes... {{forumTopicSubject}}
En dansker sidder og spiser morgenmad på en cafe.
Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi.
Uopfordret indleder svenskeren en samtale: "Spiser danskere egentlig hele brødet?"
Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".
Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger: "Det gør vi ikke hos os. I Sverige spiser vi kun det inderste af brødet. Brødskorpen bliver samlet i en container, forarbejdet og formet til rundstykker og solgt til
Danmark".
Danskeren hører kun meget lidt efter.
Svenskeren smiler og spørger videre: "Spiser I også marmelade til brødet?"
Danskeren svarer let irriteret: Ja, naturligvis".
Mens svenskeren tygger tyggegummi imellem tænderne, siger han: "Ikke hos os. Hos os i Sverige spiser vi kun frugt til morgenmad. Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til marmelade og solgt til Danmark".
Nu er det danskerens tur til at spørge!
"Sig mig en ting", spørger danskeren. "Dyrker I også sex i Sverige?"
Svenskeren griner og svarer: "Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige".
Danskeren læner sig over bordet og spørger:"Hvad gør I med kondomerne, når de er blevet brugt?!"
"Dem smider vi da ud", svarer svenskeren.
Nu begynder danskeren virkelig at grine. "Ikke hos os, hos os i Danmark bliver alle brugte kondomer samlet i en container, forarbejdet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi.
Han sad i stuen, da der lød et skrig fra soveværelset.
Han styrtede derind, samtidig med at en mand stak ud ad vinduet.
Konen græd og sagde: "Den mand har lige voldtaget mig 2 gange"
"2 gange? Hvorfor råbte du ikke om hjælp første gang?"
"Fordi jeg troede, det var dig, indtil han begyndte anden gang ... "
Glyngøre har lanceret en fantastisk nyhed: Lesbiske rejer!
Enormt praktisk! De piller hinanden i dåsen ...
Typisk tegn på du har fugleinfluenza er:
- hvis du har gåsehud
- ikke kan komme ud af fjerene
- helst vil være under den varme hane og har været ved lægen og han sagde:
- "du hænger med næbbet!"
Forstod du ikke et pip, kan det være starten på en kyllingehjerne.
- endnu en indikation på fugleinfluenza!
Mellem veninder:
"Jeg passer virkelig på ikke at blive gravid"
"Jeg troede, din mand var steriliseret?"
"Ja, netop!"
En ung mand var til session og stod nøgen foran lægen.
Lægen sagde: "Du er jøde, for du er omskåret!"
Manden svarede: "Jeg er jyde! Det er almindelig slitage!"!
En mindre klog mand gik tur i Århus.
Da han kommer forbi en container, skynder han sig at kigge ned i den for at se, om der er noget, han kan bruge.
Der ligger et spejl på bunden, og han skriger: "Hjælp - der ligger en død mand i containeren!"
Politiet bliver tilkaldt og kort efter kommer de susende. En politimand går hurtigt hen til containeren og kigger derned.
Så vender han sig om og siger chokeret til sin kollega: "For helvede! Det er en betjent!"
Hvis man har gæld i sædbanken, tror du så, man får en rykker?
Eller skal det afskrives som klatgæld?
Vi kvinder skulle ha' været hun-bjørne.
De går i hi om vinteren og laver absolut ingenting i 6 måneder.
Før de går i hi må de æde til de kan trille:
Mens de sover, føder de 2 børn, som er halvvoksne og nuttede, når de vågner. De bliver altid taget alvorligt!
Og så forventer din mage at du har hår på benene,
dårlig ånde, og en masse overflødigt kropsfedt.
In 1986, Peter Davies was on holiday in Kenya after graduating from Northwestern University.
On a hike through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air.
The elephant seemed distressed, so Peter approached it very carefully.
He got down on one knee, inspected the elephants foot, and found a large piece of wood deeply embedded in it. As carefully and as gently as he could, Peter worked the wood out with his knife, after which the elephant gingerly put down its foot.
The elephant turned to face the man, and with a rather curious look on its face, stared at him for several tense moments.
Peter stood frozen, thinking of nothing else but being trampled.
Eventually the elephant trumpeted loudly, turned, and walked away.
Peter never forgot that elephant or the events of that day.
Twenty years later, Peter was walking through the Chicago Zoo with his teenaged son.
As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where Peter and his son Cameron were standing.
The large bull elephant stared at Peter, lifted its front foot off the ground, then put it down.
The elephant did that several times then trumpeted loudly, all the while staring at the man.
Remembering the encounter in 1986, Peter could not help wondering if this was the same elephant.
Peter summoned up his courage, climbed over the railing, and made his way into the enclosure.
He walked right up to the elephant and stared back in wonder.
The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Peter legs and slammed him against the railing, killing him instantly.
Probably wasn't the same fucking elephant!
This is for everyone who sends me those heart-warming bullshit stories.
Two men were sitting next to each other at a bar. After a while, one guy looks at the other and says, 'I can't help but think, from listening to you, that you're from Ireland!
The other guy responds proudly, 'Yes, that I am!'
The first guy says, 'So am I! And where about from Ireland might you be'?
The other guy answers, 'I'm from Dublin , I am.'
The first guy responds, 'So am I!'
'Sure and begorra. And what street did you live on in Dublin ?
The other guy says, 'A lovely little area it was. I lived on McCleary Street in the old central part of town.'
The first guy says, 'Faith and it's a small world. So did I! So did I! And to what school would you have been going'?
The other guy answers, 'Well now, I went to St. Mary's, of course.'
The first guy gets really excited and says, 'And so did I. Tell me, what year did you graduate'?
The other guy answers, 'Well, now, let's see. I graduated in 1964.'
The first guy exclaims, 'The Good Lord must be smiling down upon us! I can hardly believe our good luck at winding up in the same bar tonight. Can you believe it? I graduated from St. Mary's in 1964 my own self!'
About this time, Vicky walks into the bar, sits down and orders a beer.
Brian, the bartender, walks over to Vicky, shaking his head and mutters, 'It's going to be a long night tonight.'
Vicky asks, 'Why do you say that, Brian'?
'The Murphy twins are pissed again.'
Remember: Always Check Your Child’s Homework Before it Gets Turned In...
http://www.businesspundit.com/always-check-your-childs-homework-before-it-gets-turned-in/
feb 2007
Følger: 9 Følgere: 8 MC-er: 2 Emner: 114 Svar: 678
På en vandretur gennem Bush, kom han på tværs af en ung tyr elefant stående med det ene ben op i luften.
Elefanten syntes nødstedte, så Peter nærmede det meget nøje.
Han kom ned på en knæ, inspiceret elefanter mund, og fundet et stort stykke træ dybt indlejret i det. Som omhyggeligt og så skånsomt som han kunne, Peter arbejdede i skoven med sin kniv, hvorefter elefant forsigtigt lægge sin mund.
Elefanten forvandlet til ansigt manden, og med en lidt nysgerrig kigge på sit ansigt, så på ham for flere spændte øjeblikke.
Peter stod frosne, tænker ikke på andet, men bliver trampet.
Sidst Elefanten udbasuneret højt, drejede, og gik væk.
Peter aldrig glemte at elefant eller begivenhederne den pågældende dag.
Tyve år senere, Peter gik gennem Chicago Zoo med sin teenaged søn.
Da de nærmede sig elefant kabinettet, en af de skabninger vendte og gik over til i nærheden af, hvor Peter og hans søn Cameron blev stående.
Den store tyr elefant så på Peter, løftede sine foran mund væk fra jorden, og derefter sætte den ned.
Elefanten gjorde det flere gange derefter udbasuneret højt, samtidig stirre på manden.
Remembering de støder på i 1986, Peter kunne ikke hjælpe spekulerer hvis dette var den samme elefant.
Peter indkaldt op hans mod, klatrede over gelænder, og gjort hans vej ind i kabinettet.
Han gik lige op til elefanten og stirrede tilbage i spekulerer.
Elefanten udbasuneret igen, pakket sin kuffert omkring en af Peter ben og slammed ham mod gelænder og dræbte ham øjeblikkeligt.
Sandsynligvis ikke var det samme forpulede elefant!
Dette er for alle, der sender mig dem, heart-warming lort historier.
To mænd sad ved siden af hinanden på en bar. Efter et stykke tid, en fyr ser på de andre og siger, 'Jeg kan ikke lade være med at tænke, fra lytter til dig, at du er fra Irland!
Den anden fyr svarer stolt, 'Ja, det er jeg! "
Den første fyr siger, "Så er jeg! Og hvor ca fra Irland kan du være "?
Den anden fyr svar, 'Jeg er fra Dublin, jeg. "
Den første fyr reagerer, 'Så er jeg! "
"Sure og begorra. Og hvad gade har du lever videre i Dublin?
Den anden fyr siger, "En dejlig lille område, det var. Jeg boede på Mccleary Street i den gamle centrale del af byen. "
Den første fyr siger, "Tro og det er en lille verden. Så gjorde jeg! Så gjorde jeg! Og til, hvad skolen vil du har været i gang '?
Den anden fyr svar, 'Nå nu, jeg gik til St. Mary's, selvfølgelig. "
Den første fyr bliver virkelig glade for og siger, "Og så gjorde I. Sig mig, hvad året har du opgradere"?
Den anden fyr svar, "Nå, nu, lad os se. Jeg dimitterede i 1964. "
Den første fyr udbryder, "The Good Lord skal være smilende ned på os! Jeg tror næppe, vores held og lykke i likvidation i samme bar i aften. Kan du tro det? Jeg dimitterede fra St. Mary's i 1964 min egen! "
Om denne tid, Vicky vandreture i bar, sætter sig ned og bestiller en øl.
Brian, det Bartender, går over til Vicky, ryster på hovedet og mumler, 'It's vil blive en lang aften i aften. "
Vicky spørger, "Hvorfor siger du det, Brian"?
»Den Murphy tvillinger er pisset igen."
Husk: Altid Kontroller dit barns hjemmearbejde før det bliver drejes i ...
mar 2007
Følger: 11 Følgere: 10 MC-er: 4 Emner: 15 Svar: 534
aug 2005
Følger: 13 Følgere: 11 MC-er: 1 Emner: 77 Svar: 2.027
Min favoritter er klart:
"På en vandretur gennem Bush, kom han på tværs af en ung tyr elefant stående med det ene ben op i luften."
Hmmm.... "han" = fladlusen...?
Elefanten forvandlet til ansigt manden, og med en lidt nysgerrig kigge på sit ansigt
(ville jeg nok også gøre, hvis jeg var elefanten!)
Jokes...