Du ved når du er fuld, når... {{forumTopicSubject}}

Du ved du er fuld når du gør nogle af disse ting:

Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.

Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.

Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.

Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden / vinduerne.

Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.

Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiot, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.

Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP'er er forsvundet.

Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt: "Hjælp, jeg er blevet bortført!"

Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker: "Jeg har da ikke en hund".

Du nogensinde har sagt: "Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker".

Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.

Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.

Du får dine bedste orgasmer når du pisser efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.

Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.

Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.

Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.

Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.

Du nogensinde har siddet på et værtshus, og pisset på gulvet under bordet,fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.

Du nogensinde har siddet på toilettet, og har kastet op i dine bukser, og har ikke opdaget det før næste morgen.

Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.

Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.

Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.

Du hører svage råb: "For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!".

Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.

Du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.

Der står på dit kørekort: "Øjenfarve: Blodskudt".

Der står på din lægejournal: Blodtype: Mindst 1,5 promille.

Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.

Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.

Din hund angriber dig hvis kommer ædru hjem.

Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.

Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.

Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue inden du går på druk.

Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje når du besvimer.

Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.

Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.

Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.

Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.

Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.

Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til at du kommer på arbejde næste morgen.

En betjent prikker dig på skulderen og siger: "Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning"

når du vågner op, og der to betjente i færd med at tegne en kridtstreg rundt om dig