10 simple regler for at date min datter: {{forumTopicSubject}}

(stjålet fra bilgalleri

10 simple regler for at date min datter:

Regel nummer et:
Hvis du svinger ind i min indkørsel og dytter med hornet, så håber jeg for din skyld at det er for at aflevere en pakke. For du samler med garanti ikke noget op.

Regel nummer to:
Du holder fingrene fra min datter i mit påsyn. Du er velkommen til at betragte og beundre hende, såfremt du ikke kigger på noget længere nede end hendes hals. Hvis du ikke kan finde ud af at holde dine øjne eller hænder fra hende, skal jeg nok fjerne dem.

Regel nummer tre:
Jeg er udmærket klar over at det i visse kredse er moderne for drenge på din alder at rende rundt i bukser der er så store, at det nærmest ser ud som om de er ved at skvatte ned om knæene på dig. Lad være med at tage dette personligt, men du og samtlige dine venner er komplette, lallende idioter. Uagtet dette, vil jeg gerne forsøge at være frisindet og åben for nye idéer, så jeg vil foreslå følgende kompromis: Du er velkommen til at komme i mit hjem, i bukser der er ti-tolv numre for store til dig, og med dine underbukser til fri beskuelse, og jeg vil ikke sige et kvæk. Dog vil jeg, for at sikre mig at dine bukser under ingen omstændigheder bliver fjernet i løbet af din date med min datter, fæstne dem solidt til din hofte med min sømpistol.

Regel nummer fire:
Som du sikkert er blevet informeret om via skolens seksualundervisningstimer, kan sex uden beskyttelse tage livet af dig. Lad mig uddybe dette faktum lidt for dig: Når vi snakker om sex med min datter, er jeg beskyttelses metoden, og jeg vil med garanti tage livet af dig, skulle det blive nødvendigt.

Regel nummer fem:
Du vil måske synes at vi, for at lære hinanden bedre at kende, bør snakke om sport, politik, og andre ligegyldige hverdagsting. Lad venligst være med at prøve på at hyggesnakke. Den eneste information jeg er interesseret i at høre fra dig er hvornår du forventer at bringe min datter sikkert tilbage, og det eneste relevante svar på dette spørgsmål er ”tidligt”.

Regel nummer seks:
Du er uden tvivl en populær og eftertragtet ung mand, der har rig mulighed for at gå i byen med andre unge piger. Dette er også helt ok med mig, så længe det er ok med min datter. Men: har du først været i byen med min lille pige, vil du fortsætte med at date hende, indtil hun bliver træt af dig, og ikke omvendt. Hvis du får hende til at græde, får jeg dig til at græde.

Regel nummer syv:
Som du står i min entré og venter på min datter, og der er gået over en time, så lad være med at stå og pille ved dig selv og være nervøs og irritabel. Ønsker du at komme i biografen til tiden, så lad være med at date. Min datter er ved at lægge make-up, hvilket er en opgave der ofte tager længere tid end det tager at male Storebæltsbroen. I stedet for at stå der og glo, så gør dig selv nyttig: Min bil kan f.eks. altid klare et olieskift.

Regel nummer otte:
Følgende steder er ikke acceptable at frekventere, når du er i selskab med min datter: Steder hvor der er sofaer, senge eller i det hele taget noget der er behageligere at sidde på end en gammeldags træstol, er helt og aldeles forbudt område. Steder hvor der ikke er enten andre forældre, politibetjente, eller medlemmer af præstestanden inden for synsvidde. Steder hvor der danses, bliver holdt hænder eller hvor folk i det hele taget har det sjovt. Steder hvor lufttemperaturen kunne give min datter lyst til at vise sig i shorts, afstumpede T-shirts, bryder T-shirts eller i det hele taget noget der dækker mindre end en overall, sweater og en North Face fjeldjakke der er lynet helt op i halsen. Film med et romantisk eller erotisk indhold skal undgås. Film med kædesave er ok. Ishockeykampe er OK. Boksekampe er OK. Et plejehjem er absolut det bedste sted at tage hende til. Og hvornår har du måske sidst besøgt din farmor?

Regel nummer ni:
Lad være med at lyve overfor mig. Det er muligt at jeg ligner en halvfed, halvskaldet, midaldrende nar, der har set bedre tider. Men når det drejer sig om min datter, er jeg den alvidende, nådesløse gud hele dit univers drejer sig om. Hvis jeg spørger dig om hvor I skal hen, og hvem I skal være sammen med, har du en - og kun en - chance for at fortælle mig sandheden, hele sandheden, og intet mindre end sandheden. Jeg er i besiddelse af et haglgevær, en skovl og har tolv tønder land jord bag mit hus. Lad være med at prøve på at tage røven på mig.

Regel nummer ti:
Vær bange. Vær meget, meget bange. Der skal ikke meget til før jeg tager fejl af lyden af din bil i indkørslen, og lyden af en jugoslavisk kamphelikopter der kommer flyvende lavt hen over træerne i Kroatien. Når først min post-traumatiske stress lidelse bryder ud, fortæller stemmerne i mit indre mig ofte at det er på tide at rense mine skydevåben og slibe min kampkniv, medens jeg afventer min datters hjemkomst. Når du kører ind i min indkørsel, bør du i eget helbreds interesse stige ud af køretøjet med hænderne foran dig hvor jeg kan se dem. Råb det kodeord jeg gav dig ved afgangen, fortæl klart og tydeligt at du returnerer min datter uskadt og efter aftale til tiden, og returner derefter til dit køretøj. Der er ingen grund til at du skal komme indenfor. Det camouflagemalede ansigt du måske kan skimte bag persiennerne, er mit.